Une de mes amies a eu une petite fille la semaine dernière et ça m'a chamboulé plus que je ne l'aurais cru....
Ca m'a replongé, il y a quelques mois, lorsque j'ai mis mon propre fils au monde.

ca devait être le plus beau jour de ma vie (douleurs à part), et je crois que ça a été le plus......pénible. Mettre au monde un fils qui n'aurait pas de famille unie. Je crois que je n'ai toujours pas fait le deuil de cette famille qui n'existe pas. Je n'ai pas d'autre schéma familial...
Toute ma vie, je n'ai eu qu'un seul rêve, fonder une famille. J'ai eu cet enfant que je désirais depuis si longtemps, mais je n'avais même jamais imaginé que je puisse être seule avec mon fils au quotidien. Pourtant, je l'aime tant, je ne regrette pas, mais j'ai tant de mal à accepter d'être "mère célibataire". Cette expression n'écorche la bouche, c'est comme si j'avais été une irresponsable de faire un enfant, alors que mon couple ne "semblait" pas solide.

J'ai le sentiment d'avoir été égoïste et d'avoir fait du mal à mon fils parce que je voulais simplement un enfant et que je n'ai pas vu les conséquences. Je culpabilise de n'avoir pas réussi à conserver ma famille pour mon fils.
Après plus de 10 mois de vie avec mon fils, je sens encore cette cicatrice sous mes doigts. Elle semble si douloureuse, pas physiquement mais ......Elle représente la pire période de ma vie, celle qui devait être la plus heureuse.
Je suis en colère comme moi même d'en être arrivée là et de mettre laisser embarquer par l'amour....et mes pots cassés, c'est mon fils qui les payent.

Comme le temps passe vite !

Je n'ai pas écrit depuis longtemps et j'ai l'impression que ça fait des années que je vis seule....
Je crois que je commence à être sereine avec ma nouvelle vie. Je ne suis pas encore tout à fait "guérie" mais je me sens moins tourmentée. C'est certainement parce que ma vie ne me laisse pas de répit depuis que je retravaille. Mais elle me convient ainsi et bb sent l'apprécier aussi.

Néanmoins, les vacances me font du bien, et je profites un peu de bb qui grandit si vite. Je sais que c'est classique et que ça paraît évident, mais j'ai l'impression qu'il grandit comme un champignon... il veut tout le temps être debout, même s'il ne tient pas encore bien sur ses jambes. Il adore jouer au ballon et ilse tient à quatre pattes mais n'avance pas encore.... "Que de détails" penseront certains. Mais voilà, bb grandit et ça me fait tout drôle de le voir avec ses chaussures et ses petits sourires coquins!

Bizarrement, je me sens toujours aussi seul, mais je tente d'y trouver mon compte et de profiter de cette période pour savoir qui je suis réellement. J'ai tendance à vivre pour l'autre, et à travers lui. Aujourd'hui, il n'y a personne à travers qui vivre, alors, je vis pour moi, je redécouvre mes goûts et mes envies. C'est plutôt agréable!

Paradoxalement, je me sens encore tellement attacher à B, mes pensées vont vers lui spontanément sans que je m'en rende compte. J'attends encore qu'il appelle, et qu'il me sert dans ses bras. Bizarre... quand sortira-t-il de mon esprit ? quand repenserai-je à cette douloureuse époque sans resentir cet étrange malaise ? Quand cesserai-je de haïr C parce que je la rends responsable de l'éclatement de ma famille (alors qu'elle n'y est pour rien) ?

Je suis finalement peut être encore tourmentée mais j'arrive à le gérer dans ma vie quotidienne...

Ca fait un an que ce jour est arrivé, ce jour où j'ai demandé à B pourquoi il était dans cet état et ce que je pouvais faire pour qu'il aille mieux ... et après plusieurs heures de discussion sur "pourquoi suis-je malheureux?", il a fini par dire "Je crois que je ne suis pas heureux avec toi..." " tu veux qu"on se sépare ?" "oui"

Ce "oui" que j'ai détesté, qui m'a fait tant de mal. Ce "oui" , je ne voulais pas y croire.. un simple "oui", un mot si anodin, un mot qui a l'air positif... ce "oui" qu"on prononce lorsqu'on se marrie... pour moi, ce fut un "oui" si fatal , si dramatique, ce "oui" qui m'a fait tant souffrir, je n'ai pas voulu y croire... 

C'était impossible dans ma tête, nous étions ensemble depuis si longtemps, nous nous aimions, nous pouvions tout supporter, tout faire pour l'autre, tout pardonner. Nous attendions un enfant ensemble, nous allions donner la vie, c'était le fruit de notre amour, nous allions créer une famille, je portais son fils, je voulais cet enfant qui lui ressemblerait.... 
Tout ça s'envolait, tout s'effondrait comme un château de cartes,... notre vie partait en fumée, ... comment y croire?
Je n'y ai pas cru d'abord, persuadée qu'il ouvrirait les yeux et se rendrait contre qu'il ne pouvait pas nous faire ça, qu'il ne pouvait pas détruire notre famille qui n'existait pas encore tout à fait.....
Jusqu'à la naissance de bb, j'ai pensé qu'il reviendrait en arrière, qu'il se rendrait compte qu'il serait heureux avec nous deux...
Mais bb est né et rien n'a changé.....
J'ai encore parfois du mal à croire que je vis seule avec mon bébé....

J'ai l'impression aujourd'hui de mieux comprendre pourquoi on en est là. Il était malheureux avec moi, il était dépressif (sous médoc), il ne supportait pas cette vie que nous avions.... je ne savais pas quoi faire pour changer ça, je lui offrais tout ce que je pouvais, mais ça n'était pas ce qu'il cherchait... Il m'aimait et voulait me rendre heureuse le plus longtemps possible, jusqu'à ce que ce ne soit plus vivable pour lui.... 
Avant la rupture, j'ai bien cru qu'il se foutrait en l'air, que je recevrais un coup de téléphone me disant qu'il s'était tué sur la route...mais quoique je fasse, rien ne changeait ça....

Aujourd'hui il semble heureux, plus de médocs, plus de déprime, il est épanouï de voir son fils, il est même souvent frustré de ne pas le voir plus, il semble plus serein.... et , c'est dur  dire mais, bb a un papa heureux. Il ne l'aurait peut être jamais eu si nous étions rester ensemble....

Ce qui me fait toujours mal, c'est que cette séparation est liée au fait qu'il est rencontré C et qu'il se rende compte qu'elle lui convenait mieux que moi.. même s'il "m'aime" toujours comme il dit... Je crois que c'était une décision difficile à prendre pour lui..

Je n'ai pas encore digéré le fait qu'il m'ai fait ça pendant ma grossesse qui aurait dû être le moment le plus heureux de ma vie et qu'il est, finalement, le plus douloureux... j'ai détesté être enceinte et c'est surement dû à ça....

Je suis encore en colère et c'est encore une blessure qui saigne... 

Quand cela s'arrêtera-t-il? Quand serait de nouveau en paix ?  Quand serais-je heureuse de me lever le matin?